מכתב תודה ממטופל

לכבוד דניאלה,
חזרתי מהמפגש עמך ברגשות מאוד חיוביים. הבנתי שאני עומד לקראת שינוי בחיים ומה שהיה בעבר זה כבר לא מה שיהיה בעתיד.
ראיתי שיש כאן אחת שמבינה אותי באכפתיות ובלבביות.
ראיתי איך שאת מצליחה לעלות על נקודות אמיתיות שהם שורש למצוקה שבה אני נמצא.
ראיתי איך שנפתח כאן פתח של תקוה לשיפור וייעול של חיינו המשותפים לי עם אשתי. ההרגשה הזאת ליוותה אותי כל היום - אך יחד עם זאת מלוות אותי גם החששות.
האם נוכל להמשיך את כל התהליך-גם מבחינה תקציבית וגם מבחינת אשתי.
אני שואל את עצמי כל הזמן איך נוכל להכניס אותה לתמונה גם?????

זה נראה לי מסובך! ואני תפילה שבכל אופן נוכל לעמוד בזה ולהמשיך עד שנגיע לתכלית המיוחלת של חיים רגועים נעימים מאושרים ומוצלחים.

בברכת תודה
ישראל

כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com
קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה
הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב.
430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSWALIYAH and Kosher Family Coaching Center
Bet Shemesh 077-5359072, 054-5359072

שאלות הלכתיות בנושא משברים בזוגיות, מיניות ושלום בית

האם יש לכם שאלות הלכתיות בנושא משברים בזוגיות,שלום בית, מיניות ובינו לבינה?
פנו אלי ואני מתחייבת לחזור אליכם עם תשובה מוסמכת מהרבנים, אשר תקדם את הזוגיות שלכם ובו זמנית תקיים הלכה כדת וכדין.
לאחרונה שאלות אלה מתעוררות לעתים קרובות למדי במסגרת העבודה שלי כיועצת ומטפלת זוגי לציבור הדתי והחרדי
1. האם מותר לבעל ואשה להתרחץ ביחד?
"אשתי ואני מרגישים שזה מחבר וקושר אותנו וזה מחזק את האהבה שלנו"
2 האם מותר לבעל ואשה להסתובב בחדר או בבית ללא לבוש, כאשר אין ילדים ואין אנשים נוספים בבית?

פנו אלי עם שאלותיכם.

כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com
קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב. 430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSWALIYAH and Kosher Family Coaching Center
Bet Shemesh 077-5359072, 054-5359072

איך סקס יכול להיות כשר?

מערכת יחסים מספקת אינה מסתכמת בחיי מין סוערים.
תקשורת בריאה בין בני זוג הינה פונקציה ישירה של מיומנות בפתרון קונפליקטים.

סיטואציות קשות לעיתים עשויות להוות הזדמנות פז לבניית אמון ואינטימיות בקשר שלכם.
סדרה חדשה זו של 6 מפגשים, אשר בניהולה של דניאלה קראוזה - מומחית לטיפןל זוגי.
מעניקה תוצאות מתמשכות לאורך זמן ומקנה לכם הזוגות כלים מעשיים לשיפור דרמטי ביחסיכם.

במסגרת זו תלמדו למצוא פתרונות למתחים בתחום המיני, להשאיר דאגות כספיות מחוץ לחדר המיטות, לשים קץ למאבקי כח, לפתור סכסוכים ביעילות ובכבוד, להחזיר לעצמכם את הסמכות ההורית, להציב גבולות בריאים עם המשפחה ולשתף פעולה עם ההבדלים ביניכם במקום לנסות לשנות אחד את השני.

קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה

כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב. 430 22 077-33, 054-5359072.
Daniella Krause, MSW
ALIYAH and Kosher Family Coaching Center
Bet Shemesh
430 22 077-33, 054-5359072

אל תהססו פנו אלי עם שאלות ובעיות אישיות בתחום המין

האם יש לכם שאלות בתחום המין?

אל תתביישו !!

אל תהססו !!

פנו אלי ואענה על כל שאלותיכם

דניאלה קראוזה

קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה
כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב.
430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSW

ALIYAH and Kosher Family Coaching Center

Bet Shemesh

430 22 077-33, 054-5359072.

אישיות מינית

מה האישיות המינית שלו? שלה? שלך?

האם הוא ביישן?

האם היא אוהבת אתגרים?

האם הוא קמצן?

האם היא בקורתית?

אחרי שיצאתם למספר דייטים עם בן/בת זוג סביר להניח שאתם התחלתם לזהות קוים מסוימים בולטים באישיותו/ה.

האם ניתן להסיק מסקנות מדויקות מכך ולנבא כיצד תהיה התנהגותו/ה המינית אם וכאשר תגיעו למטה?

האם הוא יהיה בחיי מין שלכם

הרומנטיקן?

הגבר המרצה בכל מחיר ובכל מצב?

הגבר התמיד הבטוח בעצמו?

הביצועיסט?

הכוחני?

ההרפתקן?

הביישן?

הנה לכם רשימה של מגוון של אישיות מינית סביר שיתנהג במטה כפי שמתנהג בחיים!

עכשיו תוכלי לזהות את הטיפוס מיני אשר מולך וכך תדעי למה לצפות – בלי הפתעות מאכזבות!

דניאלה קראוזה

קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה

כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב.

430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSW
ALIYAH and Kosher Family Coaching Center
Bet Shemesh
430 22 077-33, 054-5359072.

אשתי נשואה לילדים

שלום,

שמי בועז, אני נשוי מזה 8 שנים ואב לשלושה ילדים.

וברור לי שאנו דחוף זקוקים לייעוץ בחיי מין שלנו וטיפול זוגי בכלל.

אנו חייבים פתרון רציני כי אנו במשבר רציני ביותר.

כבר הרבה זמן שאני מנסה להעביר לאשתי מסר חשוב, אך אינני מצליח "להגיע" אליה.

ניסיתי כבר את כל הדרכים שאני מכיר- בדרכים עקיפות ורומזות ובדרכים יותר ישירות, אך היא לא קיבלה את המסר. או שהיא באמת לא מבינה או שהיא עושה את עצמה.

ובכן, מה הבעיה?אולי בעזרתך אצליח לנסח את זה טוב יותר, וגם למצוא פתרון.

אני מרגיש שאנחנו לאט - לאט מאבדים עניין אחד בשני. אולי זה מה שנקרא "משבר זוגי?" המשיכה שלי אליה הולכת ודועכת ונדמה לי שהדבר הדדי. אני יודע שזה חבל מאוד, ולפעמים אני עצמי נבהל מהמחשבות שעולות לי בראש.

הסיבה שבתקופה האחרונה הנושא מעסיק ומטריד אותי יותר מתמיד היא, שחבר שלי לעבודה סיפר לי לפני כמה זמן שהוא ואשתו מתגרשים אחרי 15 שנות נישואין. כששאלתי אותו מה הסיבה, הוא ענה לי שפשוט היא "נשואה לילדים, ולא צריכה אותי יותר..."

מאז השיחה הזו, אני נעשיתי מודע יותר ויותר לתחושות שהתעלמתי מהם עד כה... אני חושב שהזוגיות שלנו נדחקה למושב האחורי מאז נולדו הילדים.

אל תביני אותי לא נכון - אני מאוד אוהב את הילדים שלי, ומאוד מעריך את אשתי על כל המסירות שלה כלפיהם. אבל לדעתי סדר העדיפויות שלה לא נכון.

אשתי עסוקה כל היום בטיפול בילדים, בניהול משק הבית, בשיחות עם אמא שלה, ועם חברות שלה, בקניות וכו'... כאשר אני מגיע הביתה בערב סחוט ועייף, ומחפש קצת תשומת לב ופינוק - היא כבא עייפה כל כך ובעצמה תשושה מאוד ורק רוצה לישון או להיות קצת לבד. אין לה סבלנות להקשיב למה שיש לי לספר, על מה שקרה בעבודה, על בעיות איתן אני מתמודד.

את יודעת, אחת התכונות היפות ביותר אצלה שמצאה חן בעיני, ומשכה אותי בתחילת היכרותנו היתה, יכולת ההקשבה והניתוח שלה. נהגנו לשבת ביחד ולהקדיש זמן משמעותי לפתרון עניינים שעלו- והיינו צוות לעניין! היום אני מרגיש שאיבדתי את האוזן הקשבת שתמיד חיכתה לי.

הצעתי לה מספר פעמים בחודשים האחרונים לצאת יחד למסעדה או לסרט, או אפילו לבית מלון לסופשבוע בלי הילדים. התגובה תמיד היתה: מה פתאום? אין לי כוח... ומי ישמור על הילדים?!

אולי היא חושבת שמשעמם לי, ושאני רק מחפש לבלות. אני לא מצליח להעביר אליה את המסר שאני מתגעגע אליה, ואל הזמנים הטובים שהיו לנו ביחד כשעוד היינו לבד. יש לי רושם שהיא בכלל לא מזהה את המשבר שאנו עוברים בנישואין ובזוגיות שלנו!

עושה רושם שהיא בכלל לא מרגישה שחסר לה משהו, היא לא מתגעגעת אל האינטימיות שאבדה לנו. אולי הילדים ממלאים אצלה את הצורך הזה.אבל אצלי זה לגמרי אחרת. אני רוצה להרגיש שזקוקים לי, שרוצים אותי. אני לא אוהב את התחושה ש"הכושי עשה את שלו", ושאני כעת מיותר.אני רוצה שהיא תבין שאנו במשבר זוגי חריף ושחייבים לגשת לטיפול מקצועי בדחיפות!

אני רוצה שהכל יחזור למה שהיה פעם. אני רוצה להרגיש שוב חלק ממשהו נפלא וחשוב. אני רוצה את אשתי בחזרה! מה עלי לעשות?

תודה, בועז.

בועז יקר,

אני שמחה שפנית אלי מבעוד מועד.

אחת המטרות העיקריות של אתר שלי והבלוג שלי הוא לאתר בעיות זוגיות וקשיים משפחתיים בשלב מוקדם, המאפשר זיהוי וטיפול לפני שהדברים מתפתחים ומתדרדרים למצב שאינו מאפשר הצלה.נראה שנעשית מודע למצוקתך ופנית כשהכל עוד ניתן לשינוי ולשיפור. אל יאוש!

ראשית, בוא נצא מנקודת הנחה שאשתך אכן באמת מאוד עמוסה, ופשוט לא מספיק פנויה לשמוע את מה שאתה מנסה לומר לה, ולהיענות להצעותיך היפות. אינני ממעיטה באחריות שלה למצב, ואני לא מנסה להצטדק בשמה, אך כך ניתן להבין את חוסר שיתוף הפעולה מצידה.

יתכן והיא לוקה בחסר ביכולתה לארגן את זמנה נכון. לבטח היא מרגישה מוצפת תחת העול של גידול הילדים, הקניות, המחלות, קופת חולים, עבודה וכו'. אולי כדאי לך לשבת ולהתעניין באופן יסודי במטלות הקיימות, ולבדוק את חלוקת תפקידים המתנהלת בביתכם. האם עשיתם זאת בעבר? אם לא - הגיע הזמן להקדיש לכך מאמצים.

נושא חלוקת התפקידים בבית חשוב בפני עצמו, ואשתדל להקדיש לכך טור בזמן הקרוב.

אם תגלה עניין רציני במה שנופל בחלקה של אשתך, לא אתפלא אם דבר זה בפני עצמו יעורר ויחזק את הזןגיות שלכם והתעניינותה בך!

מעבר לכך, אולי תוכל לעזור לה לערוך מחדש את חלוקת הזמנים שלה. אולי היא משקיעה זמן ממושך מידי בדברים שהיא חשה שישמחו אותך, כמו בישולים מיוחדים או צחצוח הבית, בעוד אתה היית מעדיף שתקדיש את הזמן הזה לכמה דקות שלוות לצדך.

לעיתים מה שנחוץ הוא שיפור התקשורת ביניכם, והשאר יכול להסתדר עם רצון טוב.מה יקרה, למשל, אם תראה לה את מכתבך אלי, או אפילו "סתם" מכתב אנונימי המתפרסם בעיתון?הדבר ודאי יעורר בה מחשבות על הצורך שלך במציאת פתרון, ואולי על המשקל האמיתי של המשבר הזוגי בו אתם נתונים שניכם יחד!אפשר לחלופין לנסח בכתב באופן יותר אישי את פנייתך אליה, הממחישה את מצוקתך, ואת רצונך לפעול לשיפור המצב. מכתב כזה תוכל להשאיר על הכרית עם ורד אדום... (וסליחה על הקטע הרומנטי, אך צריך לזכור שגם אם בהתחלה זה נראה מעושה, "אחרי המעשים נמשכים הלבבות"...).

צריך לקבוע זמן המיוחד לבילוי זוגי, ללא הילדים. כן, מעין "דייט" כמו שנהגתם לפני שנישאתם.אולי זה כרוך בהוצאה כספית של בייביסיטר, אך האמינו לי שזו הוצאה כדאית.אתם זקוקים לזמן לבד במקום נעים, נטול חיתולים ומוצצים, נטול בכי, צעקות או טלפונים. (כבו את הפלאפונים ב"דייט" בבקשה!). אפשר לצאת לסרט, למסעדה, למוזיאון או סתם לטייל בחוץ. זה הזמן שלכם- לחדש את הקשר ולרענן את הזוגיות ביניכם. זה הזמן להיזכר ב"זמנים הטובים" מהעבר, ולתכנן זמנים טובים לעתיד.

מעבר לזמנים מיוחדים שכאלה, ביום-יום יש לקבוע זמן מיוחד, שעה מסוימת ביום, שבו מנתקים טלפונים, מכבים מכשירי טלביזיה ורדיו או אינטרנט, ומקדישים זמן איכות לבד, בלי פלישת העולם החיצון למרחב הפרטי שלכם. כפי שחשוב לנו להציב גבולות לילדינו, כך עלינו להציב גבולות, ולבנות עטיפת מגן ברורה ומוצקה סביב הזוגיות שלנו.

זוהי השקעה אמיתית, אני יודעת. אך היא הכרחית לבניית וחיזוק הקשרהזוגי לטווח הרחוק. בימינו נוטים להחשיב השקעות רק בתחום הכספי, אך בהחלט קיים מושג של השקעה בתחום הרגשי, והשקעה מסוג זה מניבה פירות מהסוג שנשאר לעולם.

עניין נוסף הוא, שצריך ללמוד לקרוא בין השורות.

אם אשתך אומרת: "בוא נקנה לך בגדים חדשים", לא רצוי שתגיב מיידית בתגובה השלילית הקלאסית של הגבר – "לא צריך, יש לי מספיק, חבל סתם להוציא הוצאות מיותרות". אולי אשתך מנסה לרמוז באופן עדין ועקיף, שהיא כן מודעת למשבר הזוגי בו נקלעתם. יתכן והיא חשה את הירידה במשיכה שלה אליך, והיא מנסה בצורה קלילה יחסית לתקן את המעוות מבלי להיכנס לפרטים מיותרים.

לאשתך הייתי מציעה במסגרת טיפול זוגי כאשר תבואו לייעוץ את המלים הבאות: אם בעלך אומר לך "אולי לא ניסע אל ההורים שלך השבת", נסי לא לקחת את זה באופן אישי ללב.זו אינה בהכרח ביקורת כנגד הורייך. אולי הוא פשוט משתוקק לשבת שקטה בבית איתך בלי כל ה"תוספות".

אולי הוא אפילו מחכה שתציעי לשלוח את הילדים להורים, או אולי הוא היה רוצה להציע- אך לא מעז- שתיסעו למלון כדי להשתחרר ולהתרחק מהשגרה. שיקום הנישואין יכול להתחיל מיד עם צעדים אלה.

חשוב לנסות ולרדת אל סוף דעתו של בן הזוג.

לסיום, כדאי שתדע - בעיית האיזון הנכון בין זוגיות לבין הורות היא בעייתם של רבים. מציאת איזון מתאים בין מחויבויות שונות וחלוקת המשאבים (זמן, כוח, כסף) בצורה בריאה מצריכה תשומת לב ומעורבות של שני בני הזוג.

יש צורך ב"יד על הדופק", ויכולת לגמישות על פי הנסיבות והצרכים המשתנים מצד אחד – יחד עם עקביות ועיקשות שלא "לברוח" מהבעיה ולהתמודד איתה מהצד השני.כללים ברורים המוסכמים על שני הצדדים כבר בשנים הראשונות לנישואין יעזרו למניעת היווצרות משברים בזוגיות בהמשך.

נראה לי שיש בך הרבה כוח ונכונות להשקיע ולשפר, וזה הכלי החשוב ביותר.

אני מאחלת לך ולאשתך המון הצלחה מעומק לבי.

דניאלה.

קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה
כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים, זכרון יעקב ותל אביב.

430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSW

ALIYAH and Kosher Family Coaching Center

Bet Shemesh

430 22 077-33, 054-5359072.

אני, אשתי והטלפון

"כבר שישה חודשים לא דיברתי עם אשתי. פשוט לא רציתי להפריע לה באמצע השיחה..."
כמה מכם מרגישים שזו כבר לא בדיחה, אלא מצב המתקרב יותר מידי למציאות?

כמה פעמים התלוננת בפני חבריך שאין לך סיכוי לשוחח עם אשתך, כי היא תמיד בטלפון?עם חברה, אחות או אמא, עם קליינטים או חברים לעבודה, שחייבים לדבר איתה "דחוף" ו"רק לרגע"?

כמה פעמים הרגשת שחיכית כל היום לבעלך לחזור הביתה מהעבודה, שתוכלו לעבור ערב שקט ורגוע בבית, אולי לדון בדברים חדשים שעלו, בעיות בחינוך הילדים או מצוקה בעבודה, ומהרגע שהוא נכנס בדלת, השפופרת צמודה לו לאוזן – "זה חשוב" "הם לא מסתדרים בלעדי לרגע אחד במשרד" "עכשיו השעות הכי פעילות בחו"ל, ואני פשוט לא יכול להגיד להם שאצלנו זה 7 בערב"...?

כמה פעמים התנצלת לרגע בפני החברה ופנית לילדך: "אתה לא רואה שאני בטלפון?! זה לא מנומס..."
"מחלת התקשורת" המתפתחת למימדים מפלצתיים בתרבותנו מתאפיינת ביתר התקשרות הגורמת לחסר תקשורת!

הקצב הסלולרי מכתיב לנו להיות תמיד זמינים ופנויים לכל העולם החיצוני, אך מונעים מאיתנו להיות זמינים וקשובים לצרכינו האישיים, ולבני משפחתנו הרעבים לכמה דקות של חסד...

בטור הפעם ברצוני להסב את תשומת לבכם לבעיה זו, בתקווה שתשקיעו מחשבה ותגיעו לדיון משפחתי שיוביל למסקנות ולתכנית משפחתית המתאימה לכם.יש צורך בשבירת מוסכמות, ובשינוי גישה.

שאלו את עצמכם: מה מקום הטלפון בחיינו? כמה מקום אנו רוצים שיהיה? באיזו מידה אנחנו מאפשרים לטלפון לנהל את חיינו?האם אנו מוכנים לכך שהטלפון יפריד בינינו, ויגרום לנו לבעיות זוגיות ומשפחתיות מיותרות?

האם חישבתם אי פעם כמה שעות אתם מבלים בשיחות טלפון ביום? בשבוע? בחודש? איזה חלק מזמן זה מוקדש באמת להעברת אינפורמציה חיונית, ואיזה חלק על מנת "לשרוף" את הזמן עד שאתם יורדים מהאוטובוס? או סתם מתוך הרגל, וחוסר יכולת להיות רגע אחד קצת מנותקים ולבד...

מדוע ילדים זקוקים לפלאפון? למה צריך מכשיר בכל חדר וקו לכל בן משפחה?!

איך קרה שהגענו למצב שבו אם אתה רוצה לתפוס שיחה עם אשתך או את עם בעלך, הדרך הבטוחה ביותר תהיה לחייג אליו/אליה?...

השיחות הטלפוניות פוגעות קשות באיכות היחסים בינינו, פוגעות בתקשורת בינינו, באינטימיות, ובהבנה.

שלא לדבר על העלות העצומה של שיחות אלה, המסתכמות במחירי עתק. מחקרים מעידים שהוצאות חשבונות הטלפון השנתיות מסתכמות בעלות חופשה שנתית למשפחה ממוצעת.האם לא הייתם בוחרים להזמין את כל המשפחה לבילוי בחופשה, לחוות חוויות אמיתיות ומשמעותיות ביחד, הבונות זיכרונות יפים שיישארו שנים רבות במקום לבזבז כסף זה על זמן אויר?

יותר ויותר אנשים מבקרים אחד אצל השני פחות ופחות, ומסתפקים בביקורים טלפוניים. מזל שכוס סוכר אי אפשר לקבל בטלפון, וכך יוצא לנו להכיר קצת את השכנים.

אך גם נשיקה וחיבוק לילד, מבט מעודד לבעל, ומחמאה לאישה אי אפשר ברוך השם להעביר בטלפון...

אז בבקשה מכם - פנו זמן לדברים החשובים באמת! לאנשים החשובים לנו ביותר, ואמרו לכל השאר:
- "לא עכשיו. אנחנו יושבים ביחד לארוחת ערב."
- "עכשיו אני מניקה ואני רוצה להיות עם התינוק שלי, עכשיו אני מעניקה זמן איכות למשפחתי"
- "אני עם אשתי בטיול"
- או אפילו "אני עם בעלי בקניות ואני לא יכולה לשוחח עכשיו".

קבעו זמנים ביום שבהם אתם לא עונים לטלפונים. לא תאמינו- העולם נשאר שלם בלעדיכם לכמה זמן.
אפשר להכניס "שבת" גם באמצע השבוע...

יש המצאה אדירה ושמה - מזכירה אלקטרונית.

הרגילו גם את האמא או החמות, שאם לא עונים לטלפון, זה לא בגלל שנסעתם לחדר מיון.
ולאט לאט התחילו להתקשר אחד אל השני... בדרך האמיתית והנכונה...

מאחלת לכם הרבה זמן נטול טלפונים ומלא שיחות מהנות ומלאות קסם
דניאלה קראוזה

קישור לאתר של ייעוץ זוגי ומשפחתי של דניאלה קראוזה

כתובת אימייל: kosherfamily@gmail.com

הכותבת, דניאלה קראוזה, M.A., הינה מומחית בטיפול זוגי ומשפחתי העוסקת בתחום מזה 25 שנה, מנהלת "בי"ס לפתרון משברים בזוגיות מיניות וחיי המשפחה" ועורכת סדנאות להכנה לזוגיות.מרפאותיה נמצאות בבית שמש, ירושלים ותל אביב.

430 22 077-33, 054-5359072.

Daniella Krause, MSW
ALIYAH and Kosher Family Coaching Center
Bet Shemesh
430 22 077-33, 054-5359072.